Eccoci qui di nuovo. Quattro anni dopo. Campionato del mondo di calcio. Un mese durante il quale l’homo sapiens, genere maschile, si incatena al divano e guarda qualsiasi partita che venga trasmessa in televisione nutrendosi solo di birra, pizza e patatine.“David, possiamo parlare del progetto tra dieci minuti?”
“Eh, no, tra dieci minuti inzia Grecia-Corea del Sud”
Tra l’altro, visto come vanno le cose là nel Peloponneso, se i giocatori greci vincessero mai i mondiali, probabilmente verrebbero a testa. Dubito, però, che questo possa accadere facilmente. Molto più facile, invece, che io mi compri un’isola delle cicladi. Tipo Krotalofonissos, Figànissa o Eunatikòs, come mi rammentava poco tempo fa il mio carissimo amico Cioccio.
“David, ti ricordi vero della riunione?”
“No, dai, c’è Serbia-Ghana”
Serbia-Ghana?!!Sì, perché in questo periodo siamo posseduti dallo spirito di de Coubertin e neanche un esorcismo può esserci di aiuto. Rimaniamo incollati anche davanti alla partita più soporifera perché l’importante è partecipare. Dobbiamo partecipare e non importa se di alcune squadre non siamo capaci nemmeno di localizzare geograficamente il paese di origine. Per non parlare poi di quando gioca l’Italia. Parte l’inno e tutti in piedi a cantare e chi se ne frega se la nostra marcetta è un obrobrio musicale – avrebbero potuto distribuirle meglio quelle sette note, ma va bene lo stesso, stringiamoci a coorte, siam pronti alla morte, siam pronti alla morte, l’Italia chiamò. Poi, tutti insieme a soffrire e a gioire, a dare del cornuto all’arbitro e del coglione a Lippi, a incitare i giocatori come se ci potessero sentire e a suggerire tattiche, schemi e sostituzioni, convinti che il prossimo allenatore sulla panchina azzurra sarà uno di noi. Ci frulla ancora fra le orecchie il poo po po po po poo po, siaam campioni del moon-do. O forse, ci frullava, perché il leit motiv sonoro di questi mondiali sudafricani è una specie di scoreggione spacca timpani emesso all’unisono da migliaia di trombette di plastica chiamate vuvuzela. Un barrito continuo e incessante. Peeeeee!!! Peeeee!!! Ammetto la mia ignoranza in materia, almeno fino al fischio di inzio di questi campionati, quando mi sono avvicinato al televisore assestandogli due pappine mica da ridere. Mi ero addirittura convinto che gli stadi sudafricani fossero invasi da sciami di api geneticamente modificate. Invece no. Sono le vuvuzela. Maledette vuvuzela! C’è poi chi, succube del politicamente corretto e di quello spirito terzomondista sempre pronto a colpevolizzare noi occidentali di tutti i mali del continente africano – una parte di ragione c’è sicuramente, ma cerchiamo di contestualizzare, per Dio! – strombazza ai venti prediche moralistiche che vedrebbero nelle vuvuzela una sorte di riscatto dei neri sudafricani nei confronti delle terribili politiche segregazioniste degli anni passati. Politiche terribili, ma se la vuvuzela fa parte di questo riscatto, siamo messi bene. Allora sì che, rispetto a questi strombazzamenti, preferisco quelli delle vuvuzela. Che, però, lo confesso, mi hanno veramente rotto i coglioni. Buona settimana a tutti!
p.s: non posso negare che, questi mondiali, senza gli amici storici che mi hanno accompagnato per tutti questi anni fin da quando ero un ragazzino magro magro, alto due mele e poco più, senza un’ombra di barba e con la voce da femminuccia… be’, sono un’altra cosa, e loro mi mancano. Ma la vita è fatta così, si iniziano nuove e stimolanti avventure consapevoli che quella vissuta fino ad adesso è stata affrontata con i migliori compagni di viaggio che si potessero trovare. Questo post è dedicato a tutti voi. Forza azzurri!
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