La sfinge che finge: dalla girellite alla teoria dei giochi - parte seconda

Von Neumann. Non credo che nessuno abbia mai iniziato un post così. Von Neumann. Mi piace il suono che sento quando lo pronuncio. Von Neumann. Ricordo a tutte le menti sopraffine che leggeranno il pezzo – mi includo, visto che quando rileggerò questa seconda parte, probabilmente nel tardo pomeriggio domenicale, la mia memoria soffrirà di estese perdite di dati causa sbronza del giorno dopo, perciò ribadire il concetto è sempre un esercizio di indubbia utilità – che non sto parlando di una malattia incurabile, ma del grande genio matematico e informatico ungherese del secolo scorso. Fu proprio lui, insieme a Oskar Morgenstern, a pubblicare – credo a Princeton –Theory of Games and Economic Behavior. La teoria dei giochi. In parole povere e capibili anche per un tronista, è il tentativo di analizzare dal punto di vista matematico il comportamento umano in quelle situazioni di interazione nella quali, in genere, c’è una posta in gioco e le decisioni di ogni ‘giocatore’ sono influenzate da quelle degli altri. Ci sono, poi, giochi cooperativi e giochi non cooperativi. A me interessa in particolare il secondo caso e la sua applicazione più famosa, il dilemma del prigioniero. Ovvero, due criminali vengono arrestati, confessare o non confessare? Secondo il teorema di Nash – il matematico di “A beautiful mind” - , il migliore equilibrio è dato dalla confessione di entrambi. Secondo Pareto, l’economista italiano, la migliore soluzione è data dalla non confessione dei due criminali, il che, però, non conduce a un equilibrio. Cosa succede, infatti, nel caso uno dei due sospetti che l’altro non manterrà la promessa di non confessare? Scusate, datemi qualche secondo per aspirare i miei calzini e trovare la forza necessaria per andare avanti. Ora, come dicevo, quando ti trovi davanti a un seno così… ah, no, scusate, devo aver confuso post. Peccato. Cosa c’entra tutto ciò con le sfingi? Non ne ho idea, però le tre mummie svizzere, guarda caso, si sono frapposte tra me e la Barbie bionica. La stanno puntando. Tutte e tre. E, siatene sicuri, staranno parlando di qualsiasi argomento – il collasso economico della Grecia (e questo sarebbe sorprendente, visto che i fatti raccontati si riferiscono a quasi un mese fa), la musica seriale, cosa cazzo vuol dire supercalifragilistichespiralidoso, il problema delle risorse idriche e quello ancora più grave dell’eiaculazione precoce–, qualsiasi, tranne uno: lei. La preda da attirare con le pupille spermatiche. La bambola sessuale con cui condividere i migliori cinque minuti della loro vita. Infatti, non possono parlarne. La puntano, ma fanno finta che non interessi a nessuno e sbrodolano parole di circostanza. Ed è qui che la teoria dei giochi ci viene in nostro aiuto. Ci vorrebbe una matrice – si può ridurre tutto a una matrice a due - , ma mi mancano la voglia e le capacità intellettuali. Comunque, se uno di loro accennasse al fatto di essere interessato alla pupa da sballo, scatterebbe subito un campanello dall’allarme negli altri due. Come sapete, l’azione predatoria, nella sfinge, è limitata allo sguardo. Magnetico, almeno secondo la sfinge. Ogni altro approccio è evitato di default. Il problema è cosa fanno gli altri due: uno confessa, l’altro no; tutti e due confessano; non confessa nessuno dei due. Quindi, nessuno confessa, non succede niente. Se tutti e tre ammettono la loro debolezza, scatta lo sguardo assassino. La bionda, naturalmente, sentendosi osservata da tre maniaci, se ne va. Sembra la perfetta situazione di equilibrio. C’è da dire che la sfinge non ottiene mai il risultato, è tutta una questione psicologica interna al suo cervello mummificato. Potrei continuare, ma non ci capisco più niente. Vi consiglio, se volete saperne di più – la teoria dei giochi - una lettura di uno degli autori citati prima. Se invece siete interessati alla sfinge e il vostro cervello è stato bollito in un pentolone con patate e carote da una tribù di cannibali, allora vi consiglio di continuare a immergervi nella vacuità demenziale dei miei post.

Avevamo lasciato L di L&L alle prese con la girellite. L’altro L di L&L alle prese con i tagliafuori. Il sottoscritto alle prese con… un cuba libre. Fallo girare, dai David fallo girare, fallo giraaare, dai David fallo giraaare! Il guppo si ricompatta. Mr. X, sempre più pazzo, cammina sul soffitto - spider pig, spider pig -, salta, rotola, scompare dentro al seno di qualcuna. O qualcuno, non so. Noi conquistiamo terreno. Spazio vitale. Ci dimeniamo come tarantolati. L’alcol e la musica sparata a mitragliate di decibel ci procura una lobotomia istantanea. Sorridi e il mondo ti sorride. E lì, in quel preciso istante, ci accorgiamo della presenza di una nuova tipologia di sfinge, ancora più inquietante: la sfinge osmotica.

Che cos’è l’osmosi? Cito da Wikipedia: “Il termine osmosi indica la diffusione del solvente attraverso una membrana semipermeabile dal compartimento a maggior potenziale idrico (concentrazione minore di soluto) verso il compartimento a minor potenziale idrico (concentrazione maggiore di soluto), quindi secondo il gradiente di concentrazione.”. Chiaro? Be’, la sfinge osmotica funziona pressappoco allo stesso modo. Prima di tutto, individua la ragazza da puntare – a me gli occhi. Poi, una posizione in cui stabilirsi. Sia chiaro, non una posizione qualunque. Il bel tenebroso fighetto dei Grigioni va alla ricerca di un individuo o di un gruppo di individui che ritiene particolarmente brillanti. In questo caso la parola ‘brillante’ significa che la persona in questione non deve ricorrere all’ipnosi per conquistare la donzelletta, è dotato di una certa parlantina assassina e ha un grado di molestia che in genere viene misurato con la scala Richter. Inutile dirvi che, da queste parti, ‘brillante’ è spesso sinonimo di italiano. Non parlo di me, perché se no userei la parola genio supremo dell’universo. Dovrei ricordarlo a mia madre che ogni tanto mi epiteta con un sonoro ‘coglione’. Ma deve essere un affettuoso sinonimo, ne sono certo. Insomma, la sfinge osmotica si avvicina lentamente alla fucina di talenti ormonali e, quando ritiene di avere raggiunto la distanza minima necessaria per assorbire la giusta dose di testosterone canalizzata, si ferma. Immobile. Da quel momento in poi diventa la tua ombra. Si muove come te. Parla come te, solo con accento tedesco. Diventa più te di te. Sempre alla distanza minima necessaria. Che significa circa una decina di centimetri dietro o a lato. Inquietante. Il problema è che non può allontanarsi dalla zona. Se lo fa, diventa di nuovo una sfinge qualunque. Allora rimane lì, dove ti trovi. Ti segue. È un potenziale conquistatore, ma lo rimane in quel concetto tanto caro ad Aristotele. In pratica, continua a fissare la sventola da lontano come una moderna Medusa pietrificatrice. È un cane che si mangia la coda. L’eterno ritorno di se stesso. La sfinge intrappolata per sempre nel suo quesito. Fino alla chiusura del locale, quando le luci si accendono e non rimane che l’ultima sigaretta da fumare prima di infilarsi in un taxi e fare ritorno alla propria dimora, accompagnati dalla malinconica sensazione che lo struggente desiderio di fermare l’attimo e rendere eterno quell’istante, inevitabilmente, ti lascia, perché l’adesso è già passato e domani, come sempre, è un altro giorno. E io? Io vago senza meta per le silenziose vie di Zurigo, cercando il senso della vita e, soprattutto, la strada di casa. Nel tumultuoso vortice, L di L&L non si è accorto e ha fatto girare pure me. E sì, ho la girellite. Buona settimana a tutti!

La sfinge che finge: dalla girellite alla teoria dei giochi

Qualche post fa avevo tentato di descrivere il fighetto zurighese classificandolo in base alla tipologia di comportamento tenuta durante l’approccio con l’altro sesso. Grazie all’aiuto del dottor L di L&L, esimio studioso di comportamenti sociali notturni, ero riuscito a individuare due macrogruppi principali, la sfinge e il serial killer. Pensavo di essere già vicino al Nobel, ma, purtroppo, non avevo ancora fatto i conti con un fighetto zurighese che non era stato ancora catalogato, la sfinge osmotica, e con un fenomeno di assoluta rilevanza a cui ho potuto assistere solo settimana scorsa: l’interazione tra sfingi.

Prologo

Intorno alla mezzanotte di un tranquillo venerdì zurighese i nostri eroi – L di L&L, Fürst von Zukunft, l’altro L di L&L, Duca di Valman, il nostro amico Mr X, blasonato già di suo, e il sottoscritto, D.A.R., Marquis de Amber – fanno il loro ingresso trionfale in un locale popolato da nani, ballerine, casalinghe disperate e meno, sigarette sempre accese e bicchieri mai vuoti. Entrare non è affatto complicato, visto che nella mano stringiamo il nostro passpartout, una fototessera di L di L&L, Fürst von Zukunft, che, come il ritratto di Dorian Gray, mostra i segni della decadenza fisica e morale di L&L , mentre l’originale continua ad emanare fascino brizzolato da ogni poro. La fototessera, infatti, ci viene sequestrata dalla guardarobiera che subito provvede ad applicare una taglia sulla testa del nostro compagno di avventura. Lui, però, impegnato nella girellite, ovvero nell’antica arte di prendere per mano una ragazza esteticamente interessante – vedi anche alla voce ‘bella figa’ – e di farla girare fino a quando non

1. Le crescono le tette
2. Inizia a cantare uno jodel
3. Risolve il problema della fame nel mondo

non sembra preoccuparsene più di tanto – vorrei fare notare che a Zurigo, dopo la grande notte in coda al Sechseläuten (si celebra la fine dell’inverno), si sono presentate all’UniversitätsSpital numerose indigene colpite dalla sindrome della girellite. Ma è solo un caso.

Comunque, mentre L di L&L si esercita nell’arte di cui sopra, l’altro L di L&L viene relegato in uno spazio di due centimetri quadrati dai soliti tagliafuori cittadini, preoccupati più di mantenere lo status quo di galli del pollaio che di entrare in medias res – d’altronde, come mi disse mio cugino anni fa nel suo italiano maccheronico ma efficace, togliendosi la maglietta ed entrando in un privé affollato di omosessuali unicamente per cercare di ghermire la preda dotata di davanzale di tutto rispetto, “Chi non entra in acqua non mangia pesci” (da leggersi con accento israeliano) -; Mr X, invece, che è quello tranquillo, salta sui divanetti, urla, si dimena e controlla la pressione dei pneumatici a una locale. Ed è in quel momento che la vedo. Lei, la ragazza più bella che abbia mai visto negli ultimi cinque minuti. Appoggiata al bancone è un vero spreco, meglio sarebbe appenderla al Louvre. O fissarla al letto di casa mia, come si preferisce. Alta. Bionda. Carrozzeria perfetta a cui, io, tuttavia, vorrei fare una bella revisione. Una Barbie più Barbie della Barbie – un po’ come nell’imitazione di Mourinho fatta da Crozza, “Io sono più George Clooney di George Clooney”. E a me non dispiacerebbe essere il suo Ken. Yes we Ken. Mentre questi nobili pensieri echeggiano nella mia grotta cerebrale, tre manichini svizzeri con camicia inamidata incorporata, bicchieri in mano, vanno a occupare lo spazio che separa la dea dell’amore dal sottoscritto. Li ho riconosciuti subito. Sono tre sfingi. Ora, la dinamica di interazione del gruppo è piuttosto interessante. Conosciamo ormai perfettamente il comportamento della sfinge solitaria. Qui le cose cambiano. Si parla di psicologia cognitiva. Di teoria dei giochi. Von Neumann e Nash – quello di Beautiful Mind, per chi pensasse che sto parlando di malattie inguaribili. Purtroppo, il tempo dedicato a questo post, compreso, ne sono sicuro, la vostra pazienza di lettori, è terminato. Perciò, nel post di settimana prossima tratterò ancora di sfingi e di quel caso particolare di teoria dei giochi noto come Il dilemma del prigioniero. Buona settimana!

To be continued

Il figlio del papi, la sfinge e il serial killer

Oggi vorrei trattare un argomento che mi sta molto a cuore, occupa i miei pensieri giorno e notte e a cui ritengo sia dedicato troppo poco spazio in relazione all’importanza che riveste: il fighetto zurighese. Non è però possibile una comprensione approfondita del tema senza il paragone con l’omologo milanese. Analizzeremo prima le somiglianze per poi trattare le differenze.

Somiglianze

Il fighetto ha un papi alle sue spalle che foraggia l’erede con una paghetta degna di un dirigente d’azienda. Il papi, che gira con un SUV delle dimensioni di un Titanic e come auto da città utilizza un BMW serie 7. Al massimo, il parcheggio se lo compra. Il fighetto, se è stato bravo e ha preso almeno un 19 al primo esame – rigorosamente economia, giurisprudenza o medicina, lettere o filosofia se è proprio un radical chic e il verbo ‘lavorare’ sa che esiste nel dizionario ma ne ignora il significato -, riceve in premio il Porsche, che a Milano chiamano ‘il porschino’ perché, paragonato alla macchina del papi, sembra un giocattolo per bambini dell’asilo. Il fighetto abita in centro in un modesto appartamento di 500 metri quadrati pieno di antichi tappeti persiani, arazzi, argenteria, mobili di antiquariato, soffitto a cassettoni, quadri del Seicento, foreste di benjamin ficus, collezioni chilometriche di orologi di lusso e squadra di calcio di domestici filippini che vengono smistati, a seconda, tra Santa, Curma, Forte e St. Moritz. Quelli dello zurighese, tra Santen, Curmen, Forten e St.Moritzen perché aggiungere la desinenza tedesca fa molto fighetto. Il golf è un dovere. Le vacanze in barca a vela, un piacere, ma solo se la barca è un trenta metri con equipaggio e il massimo che il fighetto deve fare è stappare le bottiglie di Cristal. Il fine settimana il fighetto si riunisce con altri fighetti in quei luoghi di socializzazione culturale chiamati discoteche, prende un tavolo e ordina qualche litro di Grey Goose o Belvedere con contorno di red bull, lemon soda e donne con micro gonne, micro tanga e micro cerebri. Poi inizia la serata. E finiscono le somiglianze.

Differenze

Il fighetto milanese

Lo dobbiamo riconoscere, il fighetto milanese, temprato da anni di dura gavetta con la fighetta milanese, quella che al posto di una vagina ha un diamante da 900 carati, è uno che, con le ragazze, ci sa fare. Beve due o tre bicchieri, poi il testosterone sale e parte l’assalto alla diligenza femminile. Munito di parlantina brillante - indispensabile a Milano per la sopravvivenza della specie del fighetto, grande adepto del Darwin Charles -, il nostro seduttore si avvicina alla sua vittima con mosse da provetto ballerino sordo e senza senso del ritmo che qualcuno osa definire ‘ballo’, fa partire il suo vacuo bla bla, si esibisce in una pantomima, avvinghia la preda, la fa girare come una trottola e dopo una ventina di minuti la ipnotizza con le chiavi del Porsche. Se a quel punto lei ancora non cede, passa al piano b: l’amica della preda. E se non lei, l’amica dell’amica della preda, e così via. In genere, il fighetto milanese, dovunque sia – soprattutto all’estero -, è in grado di fare conoscenza con tutta la fauna del locale, almeno fino a quando non riesce a conquistare il trofeo – se è una modella, meglio -, mostrarlo a tutti e poi portarlo a casa e scoparselo modello orango per cinque ore consecutive, probabilmente con le narici ancora infiammate dalle sue stupefacenti aspirazioni. Il giorno dopo, ancora intontito, aggiorna il suo status di Facebook: “Uè, figa, schiacciata paura!”. In fondo, è un poeta.

Il fighetto zurighese: il serial killer

È il primo prototipo di fighetto zurighese. Sta in piedi, immobile, jeans, camicia, scarpa pettinata, e fissa la sua vittima. Beve il suo drink, e fissa la sua vittima. Immobile. Beve un altro drink, e fissa la sua vittima. Nelle sue pupille si può già vedere l’immagine del delitto: lui che frusta lei, nuda, con il Rolex, poi la tramortisce con una bottigliata di Cristal, la fa a pezzi, con quelli crea un Picasso della fase cubista e nasconde poi il quadro nel caveau dell’UBS. Al decimo bicchiere, il fighetto è ancora lì, fermo, a fissare la bionda con tacco dodici che intanto si fa toccare le tette da qualche milanese di esportazione che ha passato la serata a dimostrare la tesi secondo cui l’uomo è pur sempre un animale. La differenza la fa solo il Rolex. Il serial killer vorrebbe dire qualcosa, ma non può far altro che sbiascicare frasi senza senso che qui prendono il nome di svizzero tedesco. Quando il locale chiude, lui è sempre lì, immobile, a fissare un punto nel vuoto. Per farlo uscire, l’impresa di pulizie lo solleva di peso e lo sbatte nel cassonetto delle sostanze riciclabili. La sera dopo il nuovo serial killer riciclato è ancora in pista, muto, fermo. Plastificato. Una carta di credito vivente.

Il fighetto zurighese: la sfinge

Ed eccoci al secondo prototipo di fighetto zurighese: la sfinge. Ricorda molto il serial killer, ma se ne differenzia per un approccio psicologico di fondo. Anche lui se ne sta in piedi, immobile, jeans, camicia, scarpa pettinata. Quella che fissa, però, non è una vittima. Più una preda, direi. La guarda con sguardo enigmatico e, almeno secondo lui, seducente. Il bel tenebroso. Al terzo bicchiere si avvicina. Non pronuncia parola, lo sguardo parla per lui. E a me dice, che, fondamentalmente, è un babbo di minchia, come mi insegnavano alle lezioni di letteratura comparata a Oxford. Al decimo bicchiere, la distanza si accorcia ulteriormente. Potrebbe cingerla alla vita, sussurrarle qualche amenità del caso e farle fare due risate. Invece no, prosegue il suo film muto nella convinzione che il suo sguardo ipnotico magnetizzi la bionda tacco dodici – che, tra l’altro, il serial killer sta fissando da ore dieci metri più in là – attirandola inesorabilmente verso di sé. Naturalmente, l’avrete già capito, la bionda si sta facendo calibrare le tettoie dal milanese, l’uomo del coito ergo sum. Della sfinge, a fine serata, non rimane che l’eterno enigma, leggermente modificato: il nostro fighetto è quell’animale che al mattino ha due gambe, la sera, causa testosterone in eccesso, tre, e a notte fonda, quando l’alcol è salito del tutto, quattro. Perché è così, a carponi, che se ne ritorna a casa. O quello sono io? Buona settimana a tutti.

Nota: questo post non sarebbe stato possibile senza le nottate di follia creativa passate, negli ultimi anni, con due assi del non sense come il Cioccio e il Bat – il personaggio del Papi, più che un’idea, è l’idea di un progetto – e senza il supporto inventivo di L di L&L, geniale coniatore e ispiratore di definizioni e neologismi urbani. Questo post è anche il loro.